SMS

Achtung!

Der folgende Eintrag ist mega kitschig und trieft nur so vor Lovue Lovue Energyo. Wer dagegen nicht imun ist, sollte den Eintrag besser nicht lesen. Für alle anderen ist er frei zugänglich.

Ein mathematischer Witz am Rande

Das ist mir grad eingefallen, als ich den Formeleditor von OpenOffice.org getestet habe. Ich finde den Witz gar nciht mal soo schlecht. sicherlich ist der etwas geschmacklos und so, aer jeder, der mich richtig kennt, weiß, dass „Deine Muddah“ bzw. „daine Muddah“ niemals mit der eigentlichen Bedeutung „Deine Mutter“ überein stimmt. Der Satz „Daine Muddah“ eignet sich in jeder (dämlichen) Situation als Konter.

Kk… ich bin durch Schatz voll vernerdet… und komme zu solchen Witzen… traurig.

Falsche Hausaufgaben

Um den folgenden Text handelt es sich um meine Deutschhausaufgabe, die ich dummerweise falsch gemacht hab. Verlangt war eine textgebundene Erörterung, was ich total verpennt habe. =O Nun ja hier mein amüsanter Text zum Thema Jugendsprache, wer sich traut soll ihn lesen. ^.^

Verkackter Tag in 30min

Wie ruiniert man mein gesamtes positives Denken in wenigen Minuten. Noch entscheidener die Frage: Wie schafft man es mich in 30min derart wütend zu machen, dass ich alles und jeden zusammen schlagen könnte? -.-“

Ich erzähle euch mal eine Variante.

Ich lag friedlich im Bett und schlief. Neben mir lag mein Freund und schlief ebenfalls. Wir kamen heute aus Wilhelmshaven wieder an, waren satt gefressen und ziemlich müde und wollten nur schlafen.

Ein unangenehmes Geräusch durchbricht die schöne Stille. Die Türklingel.

Geh kacken, dachte ich mir und blieb liegen. Mutter oder Vater werden es schon bemerken und die scheiß Tür öffnen.

Erneut klingelt es.
Und weil es so schön ist, gleich nochmal.
Vielleicht sind es meine Eltern. Ich zog mich widerwillig an und ging zur Tür. Während ich mich anzog und zur Tür schlürfte, klingelte es mindestens zum wiederholten Male.

Als ich die Tür erreichte und durchs Fenster ein kleines Kind auf einem Stuhl stehen sah, wurde mir alles klar.

Verdreckte Kinder, dachte ich mir. Ich hoffe, dass ich es nicht laut zu denen gesagt habe. (Hätten es aber verdient)

Ich sah also diesen kleinen Hurensohn Jungen auf dem Stuhl vor den ganzen Klingeln stehen, später sah ich auch das kleine Mädchen, das neben ihm stand und den Stuhl festhielt.

Ein einzelner Gedanke schoss mir durch den Kopf: Geht sterben!
Nein, eigentlich waren es doch zwei, wenn man genau sein will. Denn der Satz „Ich hasse euch“ war in dicken, fetten Druckbuchstaben auch noch vorhanden.

Ich sah zu dem Mädchen: Könntet ihr vielleicht mal damit aufhören, bei uns zu klingeln?

Pech für mich, dass dieses Kind genauso schlau ist, wie es aussieht. Ich weiß nicht mal, ob das Scheißbalg deutsch kann. Sie sagte irgendwas, das ich nicht verstand und das Kind auf dem Stuhl drückte munter weiter alle Knöpfe. Achja das Kind hat übrigens auch noch fröhlich in den Lautsprecher geschrien.

Mami!
Mami!
Mami!
Mami!
Mami!

Wie ein Tonband. -.-“ Oder wie eine CD, die einen Sprung hat. Eine grausame und nervtötende Dauerschleife. Dazwischen kamen irgendwann noch türkische Wörter, die ich nicht verstand. War ja auch nicht wichtig, ich muss ja kein türkisch können, um zu wissen, dass ich diese Familie abgrundtief hasse.

Es ist mir zur Hölle nochmal egal, was für Probleme die Familie hat. Sei es finanziell oder mit der Integration. Ich hasse sie abgrundtief (ich weiß, dass ich mich wiederhole, gewöhnt euch dran. Diesen Satz werdet ihr in diesem Post öfter hören.)

Also, ich fand nach einigen Minuten raus, dass der Junge über den Lautsprecher der Türklingel mit seiner Mutter redet. Keine Ahnung, worum es ging, ist ja auch egal. Ich hasse sie.
Es handelt sich hierbei um die türkische Familie, die ganz oben wohnt. Ich war wirklich verführt zu dieser Frau hochzugehen, zu klingeln und so, wie ich angezogen bin, -nämlich barfuß- ihr zu sagen, dass sie ihren Sohn mal von der Türklingel wegbringen soll, weil er verdammt nervt.
Und wenn ich schon mal dabei bin, kann ich auch noch sagen, dass ich sie abgrundtief hasse und mich riesig darauf freue, dass sie endlich ausziehen oder wenn ich ausziehe. Im Übrigen könnte ich auch noch sagen, dass sie scheiß Nachbarn sind und dumm obendrein.

Als hätte der liebe Gott diesen unangenehmen Vorfall verhindern wollen, kam die fette Türkin von oben und nahm das Dreckskind hoch.

Super, dachte ich mir. Nach was weiß ich wievielen Minuten, kommt die dumme Frau auch mal auf die Idee, ihren fetten Arsch runter zu bewegen und das Kind hochzu nehmen. -.-“ Boah blöd ey.

Ich hasse diese Familie wirklich. Ich bin kein Rassist, versteht mich nicht falsch. Eine gute Freundin von mir ist auch Türkin und ich komme Tag täglich mit Deutschen in Kontakt. Kann mir also keiner sagen, dass ich ein asiatischer Fremde-Kulturen-Verachter bin. xD

ABER

Eine gesellschaftliche Gruppe hasse ich und da spielt die Nationalität keine Rolle. Diese Gruppierung, die traurigerweise immer noch zahlreiche Anhänger hat, heißt Intellektuell weniger beglückte Menschen.
Kurz: Dumme Menschen
Oder direkt gesagt: Hirntote oder vielleicht auch hirnlose Arschlöcher Hurensöhne… nein ich bleibe bei Hurensöhne

Und zu dieser Gruppe gehören die verdammten Nachbarn definitiv dazu!
Zum Beispiel:
Immer wenn die grillen, platzieren sie ihren Esstisch genau vor unserer Garage. Wenn ich beispielsweise knapp dran bin und das Fahrrad aus der Garage brauche, muss ich warten, bis die nette Herrschaft ihren fetten türkischen Arsch hoch gehoben haben, um in Slowmotion den Tisch von der Garage weg zu SCHIEBEN! -.-“

Ich… hasse … diese Familie abgrundtief.

Auch kennt diese Familie noch nicht die zivilisierte Form der Begrüßung. Nein, die starren dich an, als wärst du grün und mit Antennen am Kopf versehen. Manchmal schauen sie dich auch an wie ein hungriges Tier ein saftiges Stück Steak. (Es fehlt nur noch der Speichel, der aus dem Mundwinkeln läuft)
Das machen nicht nur die hirntoten Kinder, nein auch die dumme Mutter.

Ebenfalls habe ich das Gefühl, dass sich diese Familie vermehrt wie Ratten. Am Anfang waren es nur Mutter, Vater, Tochter und Sohn. Dann kam die Großmutter hinzu, dann eine weitere ältere Tochter, dann dieser kleine klingelsüchtige Junge. Kann die Frau nicht erst eines der Kinder anständig erziehen, bevor sie noch mehr aus der Türkei holt? -.-“ Vielleicht, so vermutet meine Schwester, verließen die Personen, die für mich wie dazu gehext erschienen, auch nie zuvor das Haus. Na und? Ich hasse sie trotzdem.

Im Übrigen fängt der älteste Sohn (8 Jahre alt) immer an ganz viele türkische Wöter hinter einander aufzusagen, wenn ich vorbeigehe. Es ist nur eine Vermutung, aber ich glaube, der flucht mir dann immer hinterher. Oder es ist ein Zauberspruch, der mich töten soll.
Sowas sollte ich auch mal für die Familie raussuchen, dunkle Magie ist super.

Wie dem auch sei. Ich hasse diese Familie wirklich. Ich wollte schnell meine Eltern anrufen, die außer Haus waren und fragen, ob das okay wäre, wenn ich sie umbringe. Ich glaube, meine Elten hätten nichts gegen. Sie hassen die Familie nämlich auch.

Aber das war nur Station 1.

Station 2

Ich wollte, wütend wie ich über diese grotesk dämliche Familie war, bloggen. Ranting und so und fluchen und meine mordlüstigen Gedanken niederschreiben. Da mein Freund sein Notebook hier hatte, wollte ich im Bett neben ihm via W-Lan bloggen.

Ging nicht, weil FritzBox.

Also, ich konnte mein W-Lan nicht einschalten, weil ich den Link zu der Seite nicht fand und blah und die Installationsdisc für das Startcenter ließ sich auch nicht finden. Ist ja auch egal und euch interessiert mein kabellos Internetproblemchen ja eh nicht. Also fasse ich mich kurz: Ich suchte eine Viertelstunde gemeinsam mit meiner Schwester unsere Schränke nach der fucking disc ab und wir fanden alles und jeden Scheiß, aber nicht die Disc.

BÄM
Angepisst.

Station 3

Angepisst wie ich war, wurde ich auch sehr, sehr anfällig und zickig. Zum großen Leid meines Freundes. Zunächst hinterfragte er alle meine Aussagen zum Thema fritzBox.

Von wegen man muss bei ihm ja das so und so machen.
- Schön, wir sind aber bei mir.
Er fragte mich, ob das Programm nicht auch über dem Router installiert werden kann.
- Nein, kann es nicht, denn sonst hätte ich nicht eine Viertelstunde lang gesucht.
Er wollte auch wissen, ob das wirklich so sei, wie ich es ihm gesagt habe.
- Ja, echt so ist das.

Blah blah blah

Frauen und Technik oder wie? Whatever, ich war zumindest sehr angepisst und als er dann auch ewtas zickig wurde, war es mit meiner positiven Energie aus und vorbei.

Ich fragte ihn, ob ich auf seinem Notebook nicht schon mal einen Text schreiben könnte, habe ihm aber scheinbar, wie ich später feststellen konnte, nicht gesagt, dass ich bloggen wollte.
Er meinte, er wolle nur schnell bei google gucken, ob sich da nicht eine Lösung in irgendwelchen Foren finde.
Von mir aus, dann schreibe ich hier schon mal, dachte ich mir und klappte das Notebook auf.

*dööööööt* Falsch.

Ich sollte mit ins Wohnzimmer kommen.

WTF?, dachte ich mir, wieso?
Nachdem ich das gedacht habe, habe ich es dann auch gesagt.

Er wolle bei mir sein und blah. Das finde ich ja normalerweise total süß, aber nicht jetzt! Kein Bock auf Schmuse-Kuschel-Ich-Liebe-Dich Phrasen. Bitte NICHT!
Ich wollte nur schreiben, mich aufregen und dabei gleichzeitig wieder runter kommen. Klingt paradox? Nein, ist es nicht. Findet ihr doch? Dann leckt mich doch am Arsch.

Wie dem auch sei, wir waren also in meinem Bett und diskutierten, weshalb ich mit bzw. nicht mit gehen sollte.

Er meinte, es dauert doch nur ganz kurz, da könne ich den Lappi doch mitnehmen.
Ich meinte, es dauert doch nur 15min, also könne er doch allein ins Wohnzimmer.
Er meinte, er wolle mich aber bei ihm haben.
Ich meinte, das ist ja schön, aber ich will nun schreiben. Einfach nur schreiben!
Er meinte, ich solle jetzt mit kommen.
Ich meinte, nö, er solle mir jetzt das Passwort eingeben.
Er meinte, nö, ich solle mit kommen.

Dann war er am Schmollen, von wegen das klinge ja alles so, als würde ich ihn gar nicht bei mir haben wollen.

Bitte nicht auch noch diese Nummer. Ich musste mich zusammenreißen um nicht zu sagen, dass er mich grad total nervt.

Angepisste Freundin = böse Freundin

Sowas sollte man nicht nerven.

Ich will doch nur irgendwo sitzen bzw. liegen und in Ruhe einen Text schreiben, ist das denn zu viel verlangt?!

Irgendwann, ich wusste nicht, wie lange das dauerte, meinte ich, ich werde jetzt schreiben. Entweder hier am Lappi oder im Wohnzimmer, das ist mir jetzt sowas von egal. Und wenn er mir das Passwort nicht eingeben will: VON MIR AUS! Dann gehe ich halt ins Wohnzimmer und bleibe auch da!

Er bewegte sich zum Lappi, ich zur Bettkante. Ich stand auf, er sah mich an.

Hey, ich wollt grad das Passwort eintippen, sagte er zu mir.

Ja, super. Nach wieviel Minuten Diskussion?! -.-“

Ist mir jetzt auch scheiß egal, brummte ich und ging ins Wohnzimmer. Er folgte mir und als wir vorm Rechner standen, trat ich gegen den Anschaltknopf. Er war schockiert und sah mich an.

I don’t fucking care.

So, jetzt geht’s mir wieder besser, nachdem ich alles runter getippt habe.

Das war meine Anti-Positive-Energie Stunde… na ja halbe Stunde. Und ich war wirklich böööse drauf. *__*

Schönen Tag noch.
Junee

Die ewige Jugend

Als ich zu meinem Erste Hilfe Kurs ging, war ich etwas spät dran. 5 Minuten oder so. Während ich in den Raum ging, saßen bereits einige Leute dort. Viele von den Gesichtern sahen müde aus, nun gut, es ist 9 Uhr morgens und das an einem Samstag. Viele junge Leute in meinem Alter, aber auch Leute über 20.

Ich erblickte einen Stuhl, der zwischen einer jungen Frau und einem jungen Typen (Menschen, mit denen ich auskommen könnte) stand und wollte mich dorthin pflanzen.
Während ich meinen Weg bis dorthin ging, sah mich eine der Teilnehmerinnen mit einem undefinierbaren Ausdruck an. Ich wusste nicht, wozu ich es einordnen soll, ich schwanke zwischen Faszination und Verblüffung. Oder das Kind guckt immer so bescheuert.
Sie starrte mich durch ihre dicken, runden Brillengläser an, die ihrem Blick etwas Fischiges verliehen. Ihr Mund stand offen und ein Doppelkinn schwabbelte mit entgegen, als sie ihr Kinn tief nach vorn durchhängen ließ. Scheinbar sind die Brillengläser sehr schwer, denn die ganze Zeit über konnte das Mädchen ihren Kopf nicht aufrecht halten.

Als ich mich hinsetzte und ein Hörnchen aß, ließ sie ihren Blick von mir. Vielleicht war sie von meiner Eleganz und Schönheit so überwältigt gewesen? (ehem)

Ich betrachtete sie etwas genauer. Blond, pummelig, hässlich. Ich schätzte sie auf 13, ihre Kleidung sagte mir jedoch 11 Jahre und kein einziges mehr. Japp, hässlich und zurückgeblieben. In Verbindung mit ihrer Haltung und ihrem Blick gehörte sie definitiv zu den Menschen, die bei mir unter die Kategorie „Unästhetisch“ fallen. Keine Spur und Eleganz, keine Spur von Grazie. Widerlich.
Als sie anfing mit einem Teilnehmer neben ihr zu reden, wahrscheinlich ein Verwandter, hätte ich mir am liebsten an den Kopf gefasst und mein Schokohörnchen fallengelassen.
Wie kann man nur eine so ätzende Stime haben?!
Es war eine Mischung aus Kermit der Frosch mit Mrs. Piggy Optik; bin ich hier in der Muppet Fusions Show, oder was?! Grässlich, grässlich… sie wird als alte Jungfrau sterben.

Im Verlauf des Tages schnappte ich einige Gesprächsfetzen zwischen ihr und ihrem Freund auf. Sie hatte soeben ihre Abschlußprüfungen hinter sich, also 10. Klasse Realschule, folgerte ich daraus. Also ungefähr ein Jahr jünger als ich. Sie habe noch keinen Plan, was danach kommen soll; wird ein freiwilliges soziales Jahr machen, irgendwo in so einem Kaff. Sie will unbedingt Tierpflegerin werden, komme was wolle. Als ich das hörte, schmunzelte ich etwas.

Tierpflegerin, das wollen doch alle kleinen Mädchen sein, bevor sie Model oder Modedesigner werden wollen.
Ihr Freund meinte zu Recht, dass sie darin keine Zukunft habe und, dass sie auch finanziell denken solle. Sie könne mit 50 Jahren ja schlecht irgendwie Giraffen und Schafe pflegen. Ins Büro solle sie gehen, da sie dort Aufstiegschancen habe.

Ich schüttelte innerlich den Kopf.
Tatsächlich. Das Kind sieht nicht nur zurückgeblieben aus, sie ist es auch. Stur blieb sie bei ihrem Entschluss, sie will Tiepflegerin werden. Sie ist nicht nur hässlich, nein sie ist auch noch dumm.

Seufzend sah ich sie mir an. Ihre Eltern haben sie bestimmt sehr lieb, müssen sie ja, wäre mein Kind 16 und will Tierpflegerin werden, hätte ich es zur Vernunft geprügelt geschrien. Sie denkt wahrscheinlich, dass Mama und Papa immer da sein werden, um sie zu beschützen. Ob sie vom Tod weiß?
Für immer in den naiven Kindheitsträumen -vieleicht sogar darin gefangen- und niemals erwachsen werden wie die verlorenen Kinder im Nimmerland. Die ewige Jugend.

Ich weiß nicht, ob ich sie verachten oder bemitleiden sollte. Sie ist naiv, dumm und hässlich. Das ist die schlechteste Kombination überhaupt. Ich glaube, ich bemitleide sie.

Ich bin froh nicht so zu sein wie du.

Vielleicht war das der Grund, weshalb sie mich anstarrte, weil ich ihr krasses Gegenteil bin.